Fråga till experten: “Jag tycker inte om myndighet bland nära och kära”

08 Feb Fråga till experten: “Jag tycker inte om myndighet bland nära och kära”

Det händer att människor som har uppnått professionell framgång förblir okända och okända i cirkeln och lider av det faktum att de inte åtnjuter myndighet bland nära och kära. Att bli oberoende av förväntningar, utvärderingar och miljöprovokationer är uppgiften att växa upp.

”Jag är 33 år, gift, jag har en dotter. Två högre utbildning (advokat/psykolog), jag ser bra ut och klädd bra. Det finns få vänner, många människor för enkel kommunikation. Det finns en mamma, det finns en kusin som är 1,5 år äldre än jag. Hon har tre barn, gift, ekonomiskt mycket tillhandahållna. Min mamma bor ensam, pappa dog när jag var två år gammal. Jag kommer ofta till min mamma, vi lever inte långt ifrån varandra. Jag, av natur och karaktär, en taktfull och mjuk person, diplomatisk och rädd för att förolämpa ett slarvigt ord.

Jag kommer inte att säga att jag är en viktig specialist i alla livsområden, jag är säker på att bara vad jag är säker på, jag kontrollerade det på mig själv eller jag vet bara exakt varför det är så här eller inte, jag argumenterar. Men allt jag säger uppfattas av mina nära människor som "du är en klinisk dåre". Mina invändningar och argument accepteras inte, men för min mor och systrar är argument "Och jag sa till mig den fem -förbrukade syster till den andra kusinen till en flickvän". I slutändan gör människor allt jag talade om, men justerat för en mer auktoritativ person, eller likadant, men med sina egna ord. Ibland vill jag skratta djävuliskt och säga – ”Men sa jag, sa, sa!"Med andra ord, att känna igen mitt fall eller på något sätt lyssna på mina ord till nära och kära tillåter inte stolthet och ambition.

Allt detta är obehagligt, kränker och får dig att tvivla på dess kompetens, självkänsla och humörfall. Vad man ska göra i sådana situationer och om man ska göra något?"

Ekaterina, 33 år gammal

Larisa Kharlanova, klinisk psykolog, analytisk psykolog, medlem av Moskva Association of Analytical Psychology (MAAP):

"Hej, Catherine! En gång, när du var barn och tonåring, var din självkänsla, som självkänsla för varje person, direkt beroende på hur du behandlades i din familj, oavsett om du fick en tillräcklig mängd ovillkorlig kärlek, uppmärksamhet; Är du berömd "precis som det", oavsett om dina prestationer noterades ordentligt. Vi växer alla beroende på dessa komponenter i erkännande i vår egen familj. Men sedan, lyckligtvis, kommer tiden när vi börjar befria oss på ett så starkt beroende av familjen och hur dess medlemmar utvärderar oss och att de känner igen oss som styrkor. Detta spelar ingen roll, helt enkelt för att varken vår fysiska eller känslomässiga överlevnad inte längre beror på medlemmar i föräldern eller utvidgad familj (moster, farbror, kusiner och mormor). Du uttryckte gissningen – kanske i den situation du beskrev, och du behöver inte göra någonting? Jag tror att det här är svaret.Men jag märkte något annat. Det verkar för mig att dina släktingar bara känner igen din kunskap och din myndighet, åtminstone din syster. Problemet är att de inte kan känna igen ditt författarskap av några idéer eller åsikter. Om du slappnar av och slutar slåss så ivrigt för "författarskap", ta en mer nedlåtande position, kommer du att upphöra att störa dig vad andra människor har gjort på ditt råd och vad som beror på deras eller andras skäl.

Du beskrev en ganska vanlig situation. Det händer så att människor som har uppnått professionell framgång, respekterad bland kollegor och till och med har ett stort erkännande, förblir okända och okända i cirkeln. Detta händer delvis eftersom vi, som faller in i den vanliga miljön, också uppför sig "bekant", de gamla kommunikationsmönstren utlöses direkt, helt enkelt för att de är kraftfullt mycket mindre kostsamma. Detta kan ses av hur svåra infödda förändringar accepteras i vårt beteende. Till exempel i tonåren, när föräldrar utan glädje möter olika innovationer, och senare, när människor vägrar vissa vanor, till och med skadliga, och miljön fortsätter att provocera en person att återvända till det tidigare beteendet. Att bli oberoende av förväntningarna och av bedömningar och från detta miljöns provokationer är uppgiften att växa upp. Jag önskar att du ska njuta av ditt oberoende liv av en vuxen ".